Felicidade Clandestina

Mudando para

2012-01-17T19:33:00.002-02:00

http://www.felicidadeclandestina.com

Lembrança perdida

2012-01-10T22:23:00.000-02:00

O que de fato rolou entre a gente passou tão rápido quanto o momento em que aperto o interruptor e o tempo que leva pra luz de uma lâmpada fraca chegar até o chão. Mas todo o pensamento, as expectativas, os jogos de olhares e as poucas palavras, com uma simplicidade quase incapaz de abarcar tantos significados juntos, que trocamos num período de três anos foram muito mais do que todo o sentimento pudesse aguentar. Lembranças de coisas que não aconteceram e uma saudade imensa daquilo que não existiu foram a principal fonte que alimentava a minha fome insaciável de você. Era o ápice da paixonite adolescente em que dividia os estudos rotineiros das provas do ensino médio com as horas que passava pensando em você. O seu cheiro em todo lugar que ia, mesmo que estivesse a mil quilômetros de distância. Eram peças que a mente pregava. Não conseguia ver a hora de acabar com isso tudo, não sentir mais nada. Era isso que eu queria: poder me lembrar sem ser invadida por uma angústia enorme por você nunca ter estado de fato ao meu lado, mesmo que sentássemos próximos um do outro em todas as aulas.

Eu achava sinceramente que os anos e a maturidade fossem esclarecer as questões de sentimento. Achava que, até os dezoito anos de idade, não existia amor verdadeiro. Apenas com o passar do tempo que viria uma luz e me diria o que realmente é sentir algo por alguém e que a pouca idade não me dava credibilidade suficiente para entender os relacionamentos. Estava errada, ah, como estava. A inocência da juventude é justamente o que torna a paixão intensa e verdadeira como nunca viria a acontecer em outra fase da vida. Esbofeteada pela realidade, o que sobram são alguns poucos cacos de um vidro frágil. É possível fazer um remendo aqui e outro ali, mas a peça nunca estará inteira, pois sempre existirão as marcas e as fendas deixadas pela cola que, sem sucesso, finge, em sua transparência, deixar como novo um copo no qual não se pode mais beber: ele vaza. Vaza água, vaza vinho, cachaça e o pouco que resta do que tem lá dentro.

Anos depois, quase terminando a faculdade, vejo você sentado no banco. Conversando. O mesmo olhar distante, a mesma expressão de quem não se conecta às pessoas como se conecta a sua própria realidade. O que mudou foi o brilho nos olhos. Não vejo mais um garoto que quer tudo ao mesmo tempo, que se apega de forma estranha, que se afasta tentando se aproximar. Que se aproxima ao se afastar. Foi isso que mudou, o brilho. Não existe mais. Te vejo passar como qualquer outra pessoa que passou na minha vida, como as pessoas que passam apressadas para não perder o ônibus que está prestes a partir, com passam as roupas tentando consertar os amassos da máquina. Te olho, mas não te vejo. Depois de tanta coisa que não aconteceu, não nos cumprimentamos. É como se não existíssimos. Você não existe mais. Eu não existo. Somos dois completos estranhos.

Nunca me arrependi tanto de ter desejado parar de sentir. Pior do que a angústia é o desespero de seguir uma rotina e ver os dias passarem todos em branco. Ou marrom. Sempre achei marrom uma cor feia.

Recorte #1

2011-12-20T04:09:00.003-02:00

Dei de cara com ele na saída da faculdade. Estava na parada, com aquela expressão apreensiva como se, ao mesmo tempo em que procurava decifrar os números no topo dos ônibus abatido pela miopia, pensasse em mil e uma maneiras mirabolantes para passar a perna na próxima trouxa que acreditasse naqueles malditos olhos castanhos. Olhando de longe ele não parecia grande coisa. Cabelo desarrumado, estatura mediana, camiseta e simples e a calça jeans surrada combinando com a mochila quase vazia que carregava nas costas. Não levava mais do que o essencial: um caderno com páginas faltando, duas canetas sem tampa e um toco de lápis. Ele nunca assumiu, mas tenho razões para acreditar que de vez em quando ele carrega consigo um livro de bolso do Charles Bukowski. Não é um rapaz muito chegado à leitura, mas volta e meia, quando ninguém está olhando, aproveita a sombra de uma árvore ao lado do Restaurante Universitário e desliga-se do mundo meia hora antes de começar a próxima aula.

Tive receio de me aproximar. O que falaria para ele? Poderia puxar algum assunto qualquer, comentar sobre a demora da chegada do ônibus. Não, não ia colar. Ele sabia que eu raramente andava de ônibus, e mesmo assim não passava naquela parada. Também não queria parecer que estava observando-o desde longe, mesmo porque encontros como aquele raramente eram ocasionais. E era ocasionalmente raro nos encontrarmos por acaso. Quando acontecia, meu nariz torcia e eu seguia na direção oposta como se não tivesse reparado. Era estranho pensar que, apesar dos três anos que passaram, eu continuava incapaz de agir como se o tempo tivesse curado tudo. O que rolou entre a gente estava longe de uma paixão ardente da juventude. O celular já não anunciava suas chamadas meses antes do nosso último beijo e seu nome se distanciava da minha realidade no silêncio que trocávamos nos olhares. Mas sua ausência era insuperável.

Sem que pudesse perceber, meus pensamentos perderam o controle das pernas e eu já podia sentir o cheiro de xampu barato a poucos centímetros de distância. O cabelo mal cortado na altura da nuca cobria por alguns fios a tatuagem do signo de virgem que fizera poucas semanas depois de nos conhecermos. Ele voltou do estúdio tão pálido que pensei que tivesse pegado alguma virose. Tinha pavor de agulhas e uma dificuldade enorme para suportar a dor. Talvez fosse por isso que ele nunca se aproximava demais de alguém: às vezes o que se encontra podre na roupagem da pele vai além do que é capaz de suportar a dor física. A agitação das pessoas que se espremiam umas às outras assim que o ônibus para a rodoviária anunciou sua chegada cortou qualquer oportunidade de contato entre nós. Ele não havia reparado minha presença até subir o primeiro degrau do “baú”, quando, de relance, olhou para trás e seu olhar deu de cara com o meu. Sorriu com simplicidade a acenou antes de ser empurrado para dentro pela multidão que vinha atrás.

E pensar que ele mal completara dezoito anos quando tudo começou.

Saudade

2011-06-27T12:47:00.000-03:00

Jurei que tinha saudades, essa palavra que não existe. Não existe porque eu não sei o significado. Não sei pensar em uma forma, um sentido ou um sentimento que descreva o que é isso. Saudade talvez devesse deixar de existir, pois o que existe é outra coisa.

Talvez a expectativa do que se queria que fosse uma lembrança. Um esboço mal feito, um rascunho daquilo que se gostaria que tivesse sido a lembrança, o momento. Um reflexo torto na margem do rio, as ondas no fundo da estrada, o calor quente do asfalto. Uma fuga do que não passou, uma vontade daquilo que não aconteceu.

Saudade é a lembrança construída com peças selecionadas.

Saudade não existe. Isso não é saudade, é tormento.

2011-06-16T02:39:00.000-03:00

E eu pensava que a confusão das ideias misturadas fossem arder um pouco mais fundo, mas percebi, já não é a primeira vez, que a pior dor é aquela que se esconde por baixo das cobertas de uma indiferença que só existe porque o corpo já saiu de controle...

2011-06-11T18:18:00.000-03:00

Por que quanto mais próximo está, mais distante parece? Chega mais perto um pouquinho, vai...

Filosofia de bar

2010-10-15T18:12:00.000-03:00

Copo meio cheio ou meio vazio, vai saber. No fim a ressaca das pernas é a mesma, isso que já não se anda tanto há um certo tempo. O pensamento fechado, a conversa vazia, noites a fio sem sequer uma sensação de descanso. A cabeça trabalhando fora de sintonia com as palavras, os gestos, as ações. É uma contradição interna, para que no fundo ninguém saiba o segredo da tranca - que de segredo, convenhamos, não tem nada.

Essa vida torta parece um baile de máscaras. A gente esquece nome, rosto, corpo, pele, roupas, pudor… Não espera amanhecer, pois a primeira chegada da luz é suficiente para nos lembrar que é outro dia. Passa a festa, voltamos pra casa e o dia amanhece como se nada fosse importante o suficiente para ser lembrado.

E a gente se consome todo dia…

Desencontro sem acaso

2010-10-15T18:11:00.000-03:00

Fugia com determinação dos olhares dela como uma criança foge do frio debaixo dos lençóis pré-aquecidos pelo conforto da troca de fluídos entre sua mãe e algum outro homem. Depois de uma noite inteira em claro, poderiam ter escolhido outro ambiente para ter aquela conversa. Antes mesmo de tentarem se entender no início daquela manhã, foram interrompidos por pelo menos duas crianças e um mendigo pedindo dinheiro na beira da rodoviária.

Não consultaram as horas. Teria se passado quanto tempo? Duas horas, três, cinco?

Quinze minutos, na verdade. Aquele papo mudo parecia insuportavelmente longo. Trocaram uma centena de palavras sem que uma sequer tivesse sido efetivamente pronunciada.

Com uma súbita coragem e uma firmeza que foi emprestada de outros momentos, encarou-a por alguns segundos antes de, fitando seus olhos, responder ao que ela não tinha dito (e tampouco precisava):

- Você é incapaz de amar alguém.

E subiu no ônibus com muitas respostas, mas nenhuma pergunta.

Mal sabia ele que eram duas crianças, mimadas pelas facilidades que tiveram na sua pacata vidinha classe média do plano piloto. Quando já não havia mais como seus olhares se encontrarem novamente, ela se despiu da indiferença que trouxera consigo desde a noite anterior e, como se tivessem lhe arrancado uma perna, desabou no chão, chorando tão alto que não se ouvia chamando pela própria mãe.

2010-05-10T18:05:00.000-03:00

Prefiro idealizar noites de frio. Curtir o buraco e um beijo roubado.

Fragmento II

2010-04-19T18:10:00.000-03:00

Ela ignorava qualquer possibilidade de ser feliz. Era como se admitir que o curso das coisas vai bem fosse um empecilho para se sentir confortável consigo mesma. Não importava se na vida dela não existissem desgostos, ela logo tratava de encontrar algum.

Fragmento I

2010-04-17T18:10:00.000-03:00

É como se a felicidade só existisse nesse estado sutil de desespero.

O sorriso encharcado de suor, comprimindo contra o corpo a angústia - falsa acalentadora de emoções - que só existe quando muito desejada, quase tanto quanto a vontade de livrar-se dela.

Querer intensamente

2010-04-17T18:08:00.001-03:00

Sem meta e nem rumo, a pista segue em frente. No meio das curvas, desvios e retornos que se encontram perdidos no caminho - talvez não mais que eu, que pouco sei por que lado da vida seria mais seguro caminhar -, eu procuro encontrar algum viver pra mim. Não o mais belo e promissor futuro de todos, que talvez nem mesmo alcance um terço do que prometem as expectativas, mas um que possa, talvez, trazer razoável tranquilidade a quem prefere se manter indigesto.

Uma expectativas inquieta, que não me faça perder as intensidades, misturadas a um exagero tão evitado pelos constantes conselhos que algumas vivências me trazem. Quero um um exagero um pouco maior que aquele, um exagero menos indiferente e mais próximo do âmago do corpo, mesmo que apenas momentâneo ou simulado. Aliás, há instantes em que o teatro cotidiano já não me incomoda tanto, e, ao final do espetáculo, todo esse ensaio se perde da realidade e cria uma falsa satisfação que anestesia os sentidos. O pouco que a vida me permitiu compreender dos sentidos é o suficiente para me ceder o desejo de alcançar qualquer um que exista, ao mesmo tempo que me prende ao medo das espectativas que, quando deixadas logo de início, já não são mais tão temorosas quanto eram no princípio.

O que sei do tempo

2010-04-17T18:08:00.000-03:00

Acho que nada.

E não deveria fazer questão de saber, embora algumas vezes arrisque acreditar que sei. Arrisco fingir. O que não é uma dificuldade maior do que segurar aquela vontade louca de saber do tempo. O tempo que passa, o tempo que fica e o tempo que diz que vem. Finge que vem. Minha noção do tempo virou uma linha conturbada entre o que é e o que não está para acontecer, sem qualquer espectativa de entendimento.

Mas eu finjo que entendo.

Esquecer para não lembrar

2009-05-22T18:07:00.000-03:00

Logo eu, que nunca duvidei das lembranças, prefiro deixar os momentos passarem. Não me importa mais pensar de quantas cores eu preciso para montar um retrato sem moldura e engavetado. Não me importa por quantas formas e traços passam os lados de um quadrado, se pelos museus as belas artes não são consumadas por inteiro. Não me convence apenas admirar obras estáticas, frias e caladas. Eu queria poder invadir os corredores na surdina e roubar toda aquela admiração pra mim, e quem sabe construir meu próprio museu de lembranças descartáveis, a ser trancado e nunca mais visto. Esquecer tudo e não guardar nada. Não há o que se admirar além de vontades e desperdícios, pregados na parede vazia como a distância de dois palmos entre os olhos fundos e a tinta seca.

Eu sigo em passos sem medida, e vejo passar as pessoas que esquecem. Vejo uma sombra, um nuance sem gosto das coisas que se perdem no esquecimento. Vejo o poder de indigestão de uma quase meia dúzia de letras. Esquecer é uma palavra indigesta. Uma palavra amarga. E é posta no prato como uma outra coisa qualquer, mas no âmbito da garganta ela se prende e suplica por ficar.

Eu não (consigo) quero esquecer. Esquecer está além do que eu posso sentir. O que eu quero é não lembrar.

Guardar tudo o que foi em um porão sem chave, e seguir outros passos.

Mas todos os passos me levam ao último lugar onde eu gostaria de parar: o contentamento.

Fala pra mim

2009-03-18T18:03:00.001-03:00

Sorri pra mim, meu bem, e me diz como eu devo me sentir
Me fala mais daquele erro inventado, do pecado que nós cometemos
Daquele dia em que o pudor fugiu pela porta dos fundos e o bom senso não quis mais saber da gente
Me fala das loucuras de outro dia, quando rasgamos contratos e lençóis entre nossos corpos
Quando nos esquecemos de quem éramos e o silêncio preencheu a página vazia daquele romance que escrevíamos juntos
Me fala das suas aventuras, das suas revoltas, dos seus segredos mais sujos, das mulheres da sua vida
Quero ouvir suas histórias, suas poesias, sua boca estalando na minha
Quero saber de onde veio esse seu olhar meio malandro na vida, meio cansado do mundo
Me fala das promessas que você não cumpriu, daquele beijo que você nunca me deu
E depois de toda essa tentativa de entendimento
Me conta uma história e me põe pra dormir.

Só não me fala de amor
Não me fala com palavras de mentira
O que eu não quero mais pensar daquele dia

2009-03-09T13:04:00.001-03:00

http://www.felicidadeclandestina.com.br/

Lembrar-se do que nunca existiu

2009-02-10T19:00:00.001-02:00

E, como se lembrasse, Clarice escreve. Assim traz à memória um sentimento capaz de se desenhar sozinho. Sentimento que não vive e não morre: apenas se lembra.

Mas viver é um processo contrário. O que acontece, se esquece de tanto lembrar. Coisas supérfluas se tornam os momentos marcantes, e quando não resta mais nada, as unhas enterram tão fundo no corpo que a lembrança se machuca. Se desgasta. Se acaba. Se mata. E não há mais o que lembrar. Se eu não tenho do que lembrar, logo não terei do que escrever.

E algumas palavras não podem ser recicladas.

Percebi: não tenho do que lembrar, apenas do que esquecer. Passa a dor, passa o momento. Até que tudo acaba e sobram restos de verdades.

Mas verdades não são lembranças.

Re-re-re-montando

2009-01-06T18:46:00.001-02:00

Brincando de dar uma geral.
Demora, mas melhora.

Arg.
Que rima porca.

Ideias

2009-01-05T23:24:00.001-02:00

Não tem trema pra isso, não.
Credo.

2008-12-16T17:33:00.005-02:00

"Somente depois da última árvore derrubada, do último animal extinto, e quando perceberem o último rio poluído, sem peixe, a Humanidade irá ver que dinheiro não se come."

(Provérbio indígena)

Profundo

2008-12-10T21:12:00.002-02:00

Pro______fundo.

Santa Catarina

2008-12-10T19:33:00.002-02:00

Foto: http://verdadeabsoluta.net

Acho a foto dispensa quaisquer comentários.

Abismo

2008-11-30T09:59:00.001-02:00

Deixa passar os olhares fáceis, os sorrisos baratos.
Deixa esconder as verdades e idéias, e os momentos doces de quem vive no vento.
Vento ventania vendaval - arrasta e devasta.

É que fantasia não é disfarce.
E a gente dis-farça.

Só precisava da certeza do fim da estrada.

Viver quieto
Morrer silencioso.
O resto não tem verbo.

E isso tudo nem existe.

Desmanche

2008-11-22T16:33:00.003-02:00

A garganta aperta num salto. São necessárias meia dúzia de palavras para desmanchar o edifício de quem resiste, mas não sabe pular. Felicitar quem quer se esconder está fora da suportalidade: não se quer. Por uma razão se juntam pedras, cacos, estragos, revistas. O aglomerado se faz muro, impenetrável. Indispensável. Defectível.

Não existe evasão.
Viver é sempre andar pra trás.

(Zeca Baleiro - Cigarro)

2008-11-17T23:14:00.000-02:00

Se eu pudesse resumir tudo a uma única expressão, não restariam cordas vocais.

2008-11-10T13:47:00.001-02:00

"Tome partido. A neutralidade ajuda o opressor, nunca a vítima. Silêncio encoraja o torturador, nunca o torturado." (Elie Wiesel)

2008-10-28T22:40:00.005-02:00

José Ortega y Gasset¹ quase me convenceu ao falar de uma visão puramente objetiva da arte. Ele é, de fato, convincente em uma primeira leitura, ao se tratar de obras. E é isso que são quando você as desumaniza: puramente produção. Artística? Não. Isso não é arte. Qualquer coisa que tenha a interpretação enfiada em um cano sem brechas - limitado - é objeto.

Objeto só é arte a partir de um ponto de vista. De dois, de três, de quatro, cinco, muitos, vários, todos...

E não existe nada tão lindo, tão vivo e, principalmente, tão humano quanto a arte.

¹ A desumanização da arte - José Ortega y Gasset
(Traduzido por Ricardo Araújo)

O que seriam?

2008-10-24T00:15:00.003-02:00

Promessas pequenas, palavras apenas.

A ilusão tornaria tudo mais fácil, mas a desconfiança é uma víbora dominadora.

O paradoxo da espera do ônibus

2008-10-18T14:37:00.005-03:00

Um pouco de interatividade.

À parte, para eu não esquecer: "Sou extremista porque quem é moderado na proclamação da verdade, proclama somente a metade da verdade e deixa a outra metade velada por medo do que o mundo dirá." (Gibran)

(Ainda) Não foi dessa vez...

2008-10-15T23:19:00.003-03:00

Não foi dessa vez...
Que o tempo partiu
Que a boca cedeu
Que o corpo fugiu
Que a vida te jogou para longe de mim.

Joga longe, joga alto. Joga fora, que não presta mais.

Momento

2008-10-12T18:39:00.001-03:00

O mundo sou eu - e mais nada além disso.

Prosa Patética

2008-10-12T17:03:00.006-03:00

"(...) Escorro entre palavras, como quem navega um barco sem remo.
Um fluxo de líquidos. Um côncavo silêncio.
Clarice diz, que sua função é cuidar do mundo.
E eu, que não sou Clarice nem nada, fui mal forjada,
não tenho bons modos nem berço.
Que escrevo num tempo onde tudo já foi falado, cantado, escrito.
O que o silêncio pode me dizer que já não tenha sido dito?
Eu, cuja única função é lavar palavra suja,
nesse fim de século sem certeza?
Eu quero que a solidão me esqueça."

( Viviane Mosé )

Trecho de poema do livro Toda Palavra
Sete Letras, 1997

Falar por não falar.

2008-10-08T16:43:00.024-03:00

Que o escritor é um egocêntrico, já não é novidade. Passa a não existir mais um mundo que possa interferir em si - tudo é sua própria idéia e criação. Mas, acima disso, ele é um preguiçoso (generalização salva como expressão de inconformismo*). Chega o ponto em que ele não quer mais falar de amor, não quer falar de igualdade, de convívio, de declínio, direito ou viés. Vai tudo abaixo, e olhe lá, poderia ser pior e será.

Homens (homens, homens, homens, homens) que não se atreveram - e os que não se atrevem - a remover a bunda da poltrona, e as mãos: essas sempre muito ocupadas escrevendo para que pudessem se desgastar ao serem levantadas em causa dos outros. Homens, burgueses, escolarizados e intelectualóides, muitos querendo discutir liberdade, igualdade e fraternidade - para quem é que eu não sei -, mas nenhum deles se atreveria a sacrificar sua máquina de escrever para lutar por um bem que é da "gente", da ralé. Morrem por suas idéias, por seus livros, por sua honra - jamais por suas ações, por suas virtudes, por seus sacrifícios (sacrifício? Eu? Tá brincando, né?).

Ética biocêntrica e proteção animal é coisa ambientalista-eco-chato ou de mulherzinha-sentimental, não tem qualquer relação com o homem (homem, palavra forte, humanidade dá preguiça), a razão e o convívio social - com o qual eu nem mesmo deveria me importar. Ir pra São Sebastião, pra Taguatinta, Ceilândia, fazer o quê? Ajudar criança analfabeta e vítimas de exploração infantil? Vai fazer outra coisa, larga disso. E vou. Vou viver minha palavra, o resto que se foda.

Com todo (ou nenhum) perdão da palavra, ser um escroto pode não te fazer uma pessoa melhor - mas te inventa um intelectual extraordinário. E quem não quer a vida boa de ficar em casa reclamando do mundo, enquanto ele continua errado lá fora?

E para legitimar mais ainda, inventaram a tal da propriedade intelectual. Pensar agora é produto, que se compra, se importa, se vende e se prende - não tem dinheiro, se vira. E não vale reproduzir, reler ou reinventar - eu que fiz, então é meu. Como se o pensamento fosse único, fechado e exclusivo, não existe interação. Não com quem não pode pagar.

E esse mundo continua assim: restrito aos homens, burgueses, escolarizados e intelectualóides - agora até mesmo com direitos autorais.

* Não que não existam outros escritores ou mulheres.
Isso só não quer dizer que não existam os que são assim - ou que só esses "existam". Credibilidade fica a critério. Sei lá, não quero saber, depois eu penso nisso.

2008-10-06T03:41:00.003-03:00

A aversão à rotina é a desculpa mais esfarrapada de quem chega às quase quatro horas da manhã de segunda (ou seria domingo?) no intuito de, em uma tentativa mal-feita e frustrada, escrever o que seria uma enumeração de coisas que poderiam ser feitos no lugar de uma aula. A aula está inclusa em uma rotina - mas mudar essa ordem, seja como for, seria estabelecer uma nova. Até dá para entender quando se tratando de um só dia, mas deixando para os demais, vira outra rotina. A rotina de estar sempre pensando o que fazer no lugar do que era antes. E eu não quero pensar no que faria. Poderia fazer um milhão de coisas, e ao mesmo tempo permanecer no lugar sem qualquer produtividade: segunda-feira é um péssimo dia para começar as coisas, principalmente pois é quando todas elas começam. Não me lembro de já ter ouvido alguém falar em começar uma dieta em algum dia diferente, como no sábado ou feriado. É sempre na segunda. O dia de começar novas fases, novas idéias, novos desafios - todos dos quais, provavelmente, nem sequer se terá mais noticia daqui a alguns dias.

Tenho tanta coisa para pensar que o mais provável é que eu dormisse até mais tarde, ou mesmo assistisse a uma aula de Semiótica (é o que eu "melhor" sei fazer em uma manhã como essa, e nem quero me imaginar fazendo outra coisa, e como nem todo dia é o mesmo dia, já estou fora da ordem de qualquer maneira).

Balanceando nada.

2008-09-24T02:10:00.005-03:00

Já desisti de entender o que é o equilíbrio da vida. Equilibrar é manter igual peso em duas extremidades de modo que nenhuma seja mais tendenciosa do que a outra. Quando tudo está em equilíbrio, não existem preocupações, não existem esparros, não existem fortes conflitos, não existem desavenças, nem dores, nem amores, nem falhas, nem incertezas. O equilíbrio é uma linha contínua sem altos e baixos, nem formas ou quebras.

No equilíbrio não há derrotas. Não há vitórias.
No equilíbrio não há nada.

Não quero viver uma vida equilibrada. Não quero alinhar e nem igualar minhas extremidades. Se existirem opostos essenciais, que sejam opostos vivos. Opostos intensos. Quero viver aberta, quero viver intensamente, quero pular de alegria, quero viver minhas dores. Quero ser (estar) extrema, intensa, viva e livre. Livre para cometer erros e livre para acertar de vez em quando. Livre para me prender, livre para me soltar, livre correr e não saber quando parar.

A felicidade é sempre mais intensa quando a dor que se experimenta é igualmente forte.

No fundo, somos todos egoístas, mesmo que não sejamos todos. Somos o que somos porque assim é melhor: sermos nos inclui longe da particularidade de nossas próprias negações.
Sendo assim, somos todos egoístas, da nossa própria forma que não quero explicar. Explicar não seria justo. Não hoje.

E entender não seria a mesma coisa.
Te perdes primeiro. Assim, perdido que te encontras.
Mesmo que nunca te aches...

2008-09-20T15:57:00.000-03:00

Não tenho vontade de escrever.
Dói quando eu respiro.

Fazendo um quadro

2008-08-20T17:05:00.005-03:00

Me pediram para pintar a tristeza.
Não sei que forma ela tem, também, como poderia algo tão infinito ter geometria? Minha tristeza é infinita, ela não tem forma. Se tiver, é forma de nuvem, para eu poder deitar sob o céu e tentar descobrir, dentre tantas formas, qual é a da minha tristeza. Estranha, comum, pequena, grande, redonda, espada, sorriso...
Ou só formato de tristeza mesmo. Mas a minha tristeza não é azul como o céu. Não sei de que cor é a minha tristeza, e nem consigo pensar em uma. Com o pincel na mão, não pensava em nada. Só via o papel em branco, e era só nele que conseguia pensar. Não via cor, e nem queria. Branco estava bom, era só como eu podia pensar minha tristeza. Via tantas cores e tantas formas diferentes na minha tristeza, que não sabia como ela era. E ela ficou branca pra mim. Já não era mais nada.
E o quadro ficou branco. Não havia quadro.
Havia tristeza?
A cor e a tela estavam lá.
Quem não estava era eu.

Meias palavras

2008-07-23T04:05:00.008-03:00

Pior do que não ter (ou simplesmente não saber) o que falar é já ter falado tanto, tantas vezes e com tantas intensidades que a palavra e o peito já não têm mais forças para esboçar qualquer meio sorriso. Sorriso de verdade, assim. Um meio termo entre o deixa estar e o que-tal-assim pouco sincero não contam. E de tantas meias bocas, a vida fica cheia de meios tempos, meios encontros, meios sorrisos. O meio a meio fica discreto, concreto, secreto. Sem cuidado e sacrifício, ele pode até gostar e virar cotidiano - aí implode. E dói mesmo sem doer, dói de qualquer jeito ou sem jeito.

Daí quando você finalmente fala, roubam as palavras de você.
E daí elas já não são mais suas, e contigo nada mais têm a ver.
Assim você as perde de novo, e não quer nunca mais falar.

2008-07-04T02:18:00.003-03:00

Deixei minha vida à mercê de um acaso inconsistente, inconseqüente, indiferente.
É tempestade numa dose de cachaça (isso quebrou toda a sonoridade)

(só para constar título)

2008-06-01T07:16:00.002-03:00

Meu mundo está fechado para reformas.

Trânsito astrológico

2008-05-21T17:55:00.002-03:00

[ Conteúdo removido não me convém mais ]

"Reflexão para o período: do que eu preciso me libertar?"
http://www.personare.com.br

Não que eu seja assim, supersticiosa ou coisa aparecida.
Mas às vezes funciona, né?
Eu acho.

(Isso é que é falta do que falar)

2008-05-21T00:04:00.005-03:00

Ainda vai chegar o momento em que a minha conduta me levará ao fundo do abismo intelectual. Se é que já não levou. Leituras supérfluas e pensamentos pouco profundos são refletidas nas palavras - ou na falta delas - sem conteúdo e vazias de sentido que ando proferindo ultimamente. Só as últimas três frases já estão repletas dessas palavras. Quatro, agora.

Pois é.
Só pra comprovar, tudo o que seria um esboço de pensamento se evaporou há poucos instantes.
Termina assim, com um ponto final.

Estranho, né?
Acho que eu escrevia melhor quando amava mais.

Blá blá blá

2008-05-14T06:41:00.001-03:00

Eu queria muito ter algo bom para falar.
Vai ver é só isso mesmo, falta coisa interessante.
Apesar da fadiga estar sendo o meu consolo ultimamente, eu preciso largá-la e me deixar sofrer um pouco. Eu quem quis tanto isso, largar a oportunidade desse jeito?
Só para verem a situação, isso começou como um simples comentário para o último post, e agora ganhou um espaço próprio.

Eu realmente preciso de novas idéias...

Pois é

2008-05-11T14:30:00.001-03:00

Eu não sei bem o que é que se ofuscou: se foram as palavras ou se foram as idéias.

Teste de Canal (Alô)

2008-05-04T22:58:00.002-03:00

Só para verificar se ainda tem alguém por aqui.
Voltar a escrever às vezes é bom, só preciso parar de dar espaço pro "mais tarde".
Um pouco de humildade não faz mal a ninguém, e eu não vou mais esperar mais por uma apresentação espetacular ou um texto de boas meias palavras para poder publicar alguma coisa.
Se algo não for feito, não vai mais ser feito. Então que façamos agora, seja como for.
E tenho dito (feito).

Sobre onde me encontro neste lugar

2008-04-26T13:46:00.002-03:00

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Criatividade zero, mas vale o esforço.

2008-04-20T13:55:00.000-03:00

"Também para a minha chamada vida interior eu adotara sem sentir a minha reputação: eu me trato como as pessoas me tratam, sou aquilo que de mim os outros vêem." [...]²
- A paixão segunto G.H., Clarice Lispector

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=11459530

Pois é.
Carne, osso e metáfora.

2008-04-09T18:53:00.000-03:00

Chega, eu não suporto o Blogspot.
Vou fazer greve de postagens até conseguir dinheiro pra pagar um novo domínio (não vou renovar o antigo).

E vamos fingir que vai fazer alguma diferença, certo?

2008-03-31T00:49:00.000-03:00

"Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.

Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei."

Clarice Lispector

2008-03-30T23:56:00.000-03:00

Palavra: sf 1. Fonema ou grupo de fonemas com uma significação; termo, vocábulo. 2. Sua representação gráfica. 3. Manifestação verbal ou escrita. 4. faculdade de expressar idéias por meio de sons articulados; fala. 5. modo de falar.

Há muito tempo que eu tenho muitas idéias, mas nenhuma palavra.

2008-03-03T16:33:00.001-03:00

Eu devo ter me acostumado com servidor pago, é um pouco estranho pra mim escrever no blogspot (pode até parecer besteira, mas é verdade). Acho que eu me sinto mais à vontade tendo uma página inteiramente "própria" (em diversos sentidos, dentro dos quais alguns nem mesmo eu sei se encaixam).

De qualquer forma não vai voltar a ser teatro-dos-vampiros, não vou dizer que perdeu significado, mas digamos que se tratam de fases de mudança :)

Pois é, nada interessante para hoje. Mas pelo menos passei por aqui.
Beijinhos.

(Estranho terminar uma postagem assim)

2008-02-26T16:00:00.000-03:00

Não tem graça escrever sem ninguém que vá ler.
Bah...

2008-02-23T00:31:00.000-03:00

Passei na UnB :D
*Espaço para onomatopéias que demonstram empolgação*

Engraçado, não sei o que falar.
Estou com sono, e não ligo se o pouco e precário post que acabei de escrever é de nenhuma utilidade prática para a minha vida intelectual. Estou com muito sono para pensar nisso agora.

2008-02-07T22:31:00.000-02:00

É quase como fazer um buraco com uma colher em um sorvete de creme. Creme não é meu sabor favorito.

Entendi, péssima metáfora.

Pena que meu consolo se perdeu na bagunça da mudança de quarto. Não quero me contentar em ouvir sempre as mesmas músicas, nem me dar ao trabalho de procurar novas.
Assim fica complicado, né? - É, eu sei.

Babycakes

2008-02-04T15:25:00.000-02:00

Claro... Simples assim, não?
Imagino como vai ser depois... Afinal, somos seres "superiores". Não é?

2008-01-27T05:04:00.000-02:00

Eu quero mudar. Deixar para trás conceitos formados, viver na maresia, me formar e desformar quando bem entender. Pensar, repensar, mudar, re-mudar e transformar. Queria ser assim, que nem um caleidoscópio que se move sem parar, assim pra sempre.
Não quero ter sempre as mesmas idéias (ah, livrai-te das idéias fixas, eu não duvidaria de Brás!), não quero ter sempre os mesmos conceitos.

Quero ser um, dois, um milhão. Ser ninguém, ser nada, ser tudo, estar por aí.
É bem assim que eu quero ser.
Ou não, talvez amanhã eu já mude de novo.
Acho que hoje mesmo eu já mudei.
E amanhã, como vai ser? Fica a espectativa.

Obs: Liberei os comentários. Agora, qualquer um pode comentar.

2008-01-19T00:23:00.000-02:00

Tanto faz, não quero saber mais de nada.

2007-12-09T22:03:00.000-02:00

Okei, este blog vai ser temporário até eu resolver o que fazer. Vou escrever aqui mesmo e não estou lá muito a fim de mudar o layout agora.

Quando tiver algo mais para falar, eu falo, por enquanto, é só isso mesmo.

Até mais ver.

Teste aqui, ó!

2007-11-11T13:33:00.001-02:00

Testando blogspot.